Você já parou pra pensar, em silêncio, talvez deitada na cama depois de mais uma crise, se tudo aquilo que você viveu era mesmo amor? Se aquele homem que um dia disse que te amava — que te olhava com tanta intensidade, que prometia o mundo — sentia alguma coisa real? Se o narcisista ama?
Essa é uma das perguntas que mais ouço de mulheres que passaram por relacionamentos com homens narcisistas. E é uma das perguntas mais dolorosas de responder, porque ela vem de um lugar de sofrimento profundo. Vem da esperança de que, mesmo depois de tudo, tenha restado algum sentimento verdadeiro. Que aquele "eu te amo" dito com tanta certeza, lá no começo, não tenha sido apenas uma mentira. Mas é aí que mora a crueldade do narcisismo: ele confunde, ilude, e depois destrói. E tudo isso parece amor.
No início, tudo é encantamento. O narcisista te observa, te estuda, descobre exatamente o que você precisa ouvir. Ele sabe como ser o homem dos seus sonhos — porque ele copia. Ele repete padrões de filmes, histórias românticas, experiências passadas. Ele te dá o que você mais deseja. E você se entrega. Não por carência ou ingenuidade, mas porque o amor verdadeiro é generoso. Ele parece ter isso de sobra. Parece.
Mas tudo é parte de um plano. Um plano inconsciente, às vezes, mas ainda assim frio e cruel. O narcisista não ama você. Ele ama o efeito que você causa nele. Ele ama a admiração que você sente, o brilho nos seus olhos quando fala com ele, a forma como você o coloca no centro do seu mundo. Enquanto você estiver completamente encantada, ele está satisfeito. Enquanto você o alimenta emocionalmente, ele se sente no controle. Mas o amor, aquele amor que cuida, que acolhe, que respeita… esse ele não tem pra dar.
A verdade é dura, mas libertadora: o narcisista não ama você. Ele ama a imagem que você constrói dele. E quando você começa a questionar, a pedir reciprocidade, a mostrar suas dores e limites, o encanto acaba. Ele se irrita, se afasta, te culpa, te pune. Porque você quebrou o contrato invisível: você deixou de ser a espectadora ideal e virou uma pessoa real. Com vontades, com sentimentos, com necessidades. E ele não sabe lidar com isso.
Nesse momento, começa a desvalorização. Você passa de musa inspiradora a incômodo. De mulher perfeita a problemática. E é aí que você começa a se culpar. Porque tudo o que você quer é voltar a ser aquela mulher que ele amava no começo. Você tenta de tudo: se esforça mais, se cala, se adapta. E ele percebe. E usa isso contra você.
É um ciclo vicioso: idealização, desvalorização, descarte. E às vezes, reidealização — só pra te prender de novo. Você vive confusa. Um dia ele é amoroso, no outro te ignora. Um dia te elogia, no outro diz que você o sufoca. E você se perde de si mesma tentando entender o que está acontecendo.
E mesmo depois de tudo isso, a pergunta volta: será que ele me amava? Porque o coração machucado ainda quer acreditar que aquele olhar no começo foi sincero. Que aquelas palavras doces não foram só manipulação. Mas foram.
O narcisista não sente amor como você sente. O que ele sente é apego àquilo que o faz se sentir poderoso. É necessidade de controle, é carência de validação. Ele precisa ser o centro, precisa ser admirado. E quando você não cumpre mais esse papel, ele não vê mais motivo pra ficar. Ou pior: ele fica só pra te punir. Pra mostrar que pode te ter e te deixar a hora que quiser.
E essa é uma dor difícil de explicar. Porque você se doa, se entrega, sonha junto. E tudo isso é descartado como se não tivesse importância nenhuma. Você fica ali, com os pedaços de um relacionamento que só existia na sua cabeça — porque na dele, era tudo um jogo.
Mas eu quero que você entenda uma coisa com toda a clareza do mundo: não foi culpa sua. Você não foi fraca, não foi boba, não foi “cega”. Você foi manipulada. E manipulação emocional é silenciosa, sutil, perigosa. Acontece em pequenos gestos, em frases cortadas, em olhares que diminuem, em silêncios que punem.
Amar um narcisista é como viver numa montanha-russa emocional. E sair disso exige força. Mas também exige compaixão por si mesma. Porque a culpa que fica — de ter acreditado, de ter se entregado — é uma das maiores armadilhas que ele deixa.
Então vamos voltar à pergunta: o narcisista ama?
A resposta é: não do jeito que você entende amor. Não com presença, com empatia, com troca. O amor dele é um disfarce. Um meio. Um caminho para conseguir o que quer. E quando isso acaba, ele não olha pra trás.
E aí, o que sobra pra você? Dor, confusão, saudade do que nunca existiu. E a difícil tarefa de se reconstruir.
Mas é possível. É possível resgatar quem você era antes desse relacionamento. É possível voltar a confiar em si mesma. É possível se libertar do ciclo da culpa, do medo, da dúvida. E tudo começa pelo entendimento. Por saber que o que você viveu não foi amor — foi abuso emocional disfarçado de paixão.
Você merece muito mais do que isso. Merece um amor que não te faça andar em ovos. Que não te silencie. Que não te apague. O amor certo não te machuca. E ele começa quando você se escolhe. Quando você diz: “não aceito menos do que respeito, presença, verdade”.
O narcisista pode ter te dito mil vezes que te amava. Pode até dizer que sente sua falta. Mas isso não é amor — é necessidade de controle. Ele sente falta do que você fazia por ele, do poder que tinha sobre você, da admiração que recebia. Não sente sua falta como pessoa. Sente falta do papel que você exercia na vida dele.
E por mais duro que seja aceitar isso, também é libertador. Porque quando você entende que o amor dele nunca foi real, você para de esperar respostas que nunca virão. Você para de buscar fechamento em quem só sabe abrir feridas.
A cura começa quando você se olha com carinho. Quando entende que o problema nunca foi você. Que sua sensibilidade, sua entrega, sua intensidade — tudo isso é lindo. Você só ofereceu isso pra alguém que não sabia o que fazer com tanto amor.
E agora é hora de se oferecer esse amor. De se reconstruir com paciência, com doçura, com verdade. De entender que você não perdeu tempo — você ganhou consciência. E essa consciência vai te guiar daqui pra frente.
Você não está sozinha. E se chegou até aqui, é porque já começou o processo de se libertar. Continue. Um passo por vez. E quando bater a dúvida, a saudade, a vontade de voltar… lembre-se: aquilo não era amor. E você merece amor de verdade.